¿Cómo Afecta la Autoestima en la Pareja?

  1. Página principal
  2. Coaching Personal
  3. ¿Cómo Afecta la Autoestima en la Pareja?
autoestima en pareja

Aunque se ve de forma constante en el desarrollo de las relaciones y, en todas las áreas de la vida de las personas, en este artículo te comentaré tan solo tres formas en cómo afecta la autoestima en relaciones de pareja.

¿Tú también te cansaste de escuchar eso de que si no te quieres los demás no te pueden querer?

Recuerdo en la adolescencia, literalmente, reírme de eso. Mi joven e ilusorio pensamiento decía algo así como “¿qué tendrá que ver? Yo tengo un montón de amor para dar aunque yo no me quiera y con eso ya me aseguro mucha gente a mi alrededor”

Y no iba mal encaminada. Tenía razón: tenía todo ese montón de amor dirigido hacia  afuera. Esa Mónica de 13 años lo que ignoraba es que tu amor propio determina toda tu vida. Hasta que la vida se encargó, hace muchos años, de que lo entendiera.

Ir por el mundo sin tu amor propio a un nivel óptimo es como ir con las luces apagadas. Es ese hotel que pasa desapercibido y solo ves cuando estás en condiciones de no poder elegir: los hoteles que miraste en internet están llenos, tú estás cansado y paras en este que está apagado…

Y el hotel, carente de clientes, se abraza a todo aquel que llega y da  “todo ese montón de amor” que tiene esperando a ser visto. ¿Ves la metáfora?

 

1. FILTRO DE PROTECCIÓN DEL AUTOESTIMA

  • “¿Expondrías / mantendrías a tu mejor amigo/a, hijo/a… en situaciones que sabes que no le hacen bien?”
  • “¿Por qué hacer esto contigo, con la que persona que convives 24/7? “

Muchas veces les hago esta pregunta a mis clientas y, son conscientes de que, sí, de que no se ven ni cuidan como algo prioritario.

Cuando valoras algo, cuidas todo lo que le llega. Si no ves tu valía no puedes exigir que la tenga el que se posiciona cerca de ti. Las personas con baja autoestima se suelen establecer en situaciones dolorosas por más tiempo. Por ejemplo, cuesta mucho más poner fin a relaciones que no funcionan tolerando grandes dosis de sufrimiento.

Pero además, es que como no ves tu brillo cuando para alguien brillas, dudas. Eso te genera desconfianza. Eso no es a lo que estás acostumbrada: “uy, uy… ¿qué querrá? ¿qué le pasa?” y, huyes porque no es tu zona de confort. Si careces de amor propio, te suena el “no merecimiento”, el rechazo…Imaginemos que surge el príncipe azul, el galán de telenovela, ¿crees que te haría sentir segura?. No, porque desconoces ese entorno. Si estoy con alguien muy seguro de sí mismo y yo no lo soy, me sentiré pequeña y creeré que él tiene razón en todo, por ejemplo.

Me gustaría que te grabaras esto: Nos sentimos cómodas con personas que son acordes a nuestro nivel de autoestima, como dice Nathalien Branden. De ahí, el papel de filtro de protección.

 

2. VIVIR DESDE EL MIEDO O DESDE LA LIBERTAD

La baja autoestima hace tener mayor rigidez mental, ceguera, evitación porque no se siente tener recursos suficientes para generar cambios. No se confía en la capacidad de toma de decisiones y, por lo tanto, reducimos nuestra capacidad de actuación.

Por otro lado, puede pasar que vivas desde el miedo a “no merecer” a la persona que tienes al lado. Y vivas desde el miedo a no ser suficiente y hagas constantes esfuerzos por ser lo que esa persona quiere, y te olvides de la persona más importante: de ti misma. Se corre el riesgo de desdibujarse y eso, a largo plazo, socava más la autoestima en relaciones de pareja. ¿Qué versión enseñas a la pareja? No eres tú, no estás siendo tú. Eso tiene un plazo.

Cuando nuestra autoestima está a un nivel óptimo buscamos personas que nos respondan y nos den el mismo amor al mismo nivel que nosotros nos damos. Si nos dan algo que no anda a nuestra frecuencia, nos “rechina”, ¿verdad?. Nos sentimos libres de poner fin a esto, y sabemos que no pasará nada más allá del dolor que se siente al poner fin a una relación, pero que nuestra vida es enriquecedora en otros aspectos porque nos encargamos de que lo sea.

 

3. NADA SERÁ SUFICIENTE

Si no me valoro a mí, solo veo a los demás como una fuente necesaria para saber «si voy bien» o “voy mal».

Además, como  no se puede (o no se sabe) atender las necesidades propias, se requiere que lo hagan los demás. Y aquí viene, lo que a mi parecer es una de las grandes razones por las cuáles las historias de “no amor” se repiten en bucle: Nadie mejor que nosotros mismos va a conocer y atender las necesidades propias. 

En una relación sana tu pareja se quiere, se cuida porque se valora, te quiere, te cuida porque te valora, quiere sumar y aportar al vínculo. Al igual que él quiere eso de ti hacia él. Tú que no te atiendes a ti misma, necesitas que él haga su parte y la tuya hacia ti. Y sería difícil que alguien acertara esa camisa que tienes en tu cabeza, ¿no?. Que acertara el color, la talla, la textura….¿verdad? Puede que en alguna ocasión alguien te acierte todas esas variables, puede. Pero si todos los días pides que te acierten algo vas a estar cayendo constantemente en la insatisfacción. Tu pareja, también. Y finalmente caerá también en el agotamiento.

 

4. SÉ VALIENTE

  • En primer lugar, darse cuenta y no negar si es lo que te pasa. Cabe decir, que a veces, les ocurre a personas que siempre se han valorado positivamente y esto dificulta el punto de consciencia.
  • En segundo lugar, asumir la responsabilidad desde ese mismo momento: ¿decides seguir mirando a otro lado o tomar acción y empoderarte?
  • En tercer lugar, si decides empoderarte y tomar las riendas de tu vida saber que este camino no está exento de dolor. Al contrario, al dejar de evitar te enfrentas directamente a una fuente de malestar pero que una vez superada, te ha hecho afianzar un nuevo recurso. Por lo que ahora tienes una nueva habilidad/ recurso en tu registro y eso suma, te hace sentir más competente, y verdaderamente lo eres.

Piénsalo, es todo lo contrario a la evitación: te evita la exposición directa a aquello e te provoca malestar, pero te sigue limitando, eso que te genera malestar gobierna tu vida, y no te suma habilidades. Esto afecta directamente al autoestima en relaciones de pareja. Verás que te mueves en el miedo y en la limitación, quizás de forma inconsciente la mayoría de la veces (otras lo ves, pero miras a otro lado). Por todo esto, hay que ser valiente.

Como ves, tu amor propio va de la mano del empoderamiento, de dirigir tu vida, de crear relaciones de amor, de las que te mereces (no de las que tú crees merecer).

El amor propio y la autoestima relaciones de pareja empieza por ti, siempre lo digo.

  • ¿Quieres tener la relación que siempre has querido contigo misma?
  • ¿Quieres tener la relación que siempre has querido con los demás?
  • ¿Quieres empoderarte e ir a por ella?

Te espero al otro lado.

Estaré encantada de conversar contigo. Puedes enviarme un mensaje privado o visitar mi página de Facebook.

 

¿Te ha gustado este artículo?

Avatar

Mónica Blanco Salgado

Author Since:  2 abril 2021

Mi misión de vida es ayudar a mujeres a ganar seguridad en ellas mismas para que vivan su relación de pareja sin temor.
Ya sea antes, durante o después de la relación.
Que tu relación sea uno más de tus empujes y no lo vivas como tu bote salvavidas, aquel que si se pincha tú vas detrás.